[日记] 情深缘浅

叶子总有凋榭的那一刻，就在它掉落的那一瞬间，我突然明白了许多，一切都是注定的，这世间注定了一切的一切，是我没办法控制。我都记不清我是第几晚连续失眠了，就是睡不着，就算睡着了我也会马上惊醒过来。睡不着的时候就会呆呆的望向窗外，像是在思索着什么？

如果说喜欢不需要理由，那么憎恨也就不需要什么依据。我只想问你，你现在这样有没有恨过我？你知道吗？我心里很内疚，内疚当初为什么不考虑你的处境，你的感受，你要恨就恨吧，我会偿还你一辈子。虽然我不知道这一辈子我该怎样做？可是我后悔了，后悔我当初我的选择，真的，还没来得及再说一次我爱你，老天就这样硬生生的把我们分开，还没来得及说最后一次再见，就这样分隔两地。不知道还有没有再有机会再说一次我爱你，很爱很爱你……

可能这一切都是命中注定，命中注定我们要分离，可能你真的是我生命中的一个过客。来的那么突然，消失的时候却那么无影无踪。

我想把我们的记忆尘封：街头的牵手，路边的拥吻，巷子中的深谈，房间中的嬉闹……一切的一切，深埋在心。如果哪天记起，我怕泪水会不受控制。你也一样吗？忘不了我们彼此相爱的一切。

每次看到街头的一对对情侣，我总会想起你，可能这就是所说的条件反射吧。你曾经说过，我们现在谁也离不开谁，2010年我们还约定住在一起，彼此谁也不离开谁，可是现在只剩我一人，我们爱的小屋要怎样营造？你离开后我一次次的挣扎，一次次的哭泣，你可知道？是不是这样就代表我曾经深爱过你，失去你后就成了这样的结局。明明都不是我们想要的，可为什么？我知道现在问原因，我们彼此都回答不出。

我曾经说过2008年认识你是我最幸运的事，可这样的幸福却要在2010年截至。难道我们真的未完待续吗？我现在好害怕傍晚十分，我知道这是我们分开的时间，所以才会如此的惧怕。你临走前放的音乐（黑色毛衣）我一遍遍在歌中寻找你的踪影，可是找到的却是泪水……我想有泪才是这段感情的前提

某年某月，如果我们相遇，我想亲手把你的衣服和手机还给你，可是那是什么场景，你想过了吗？临分别的那天，我为你准备了你特别想吃的那两种菜，可是我做好了，你再也没有机会吃到，是不是太可悲了点。你亲自下厨，我想不到你也会做菜，而且很美味。俗话不是说？如果另一半很会煮菜，那对方应该会是很幸福，只是我不是那位幸福的人。不过我却品尝到了你亲自为我煮的东西，真的很满足。谢谢你给了我这段幸福的回忆，至少想你的时候我会想想我们在一起的幸福时刻。我得到了你给我的幸福。够了，真的……虽然这样的幸福不是很长，只维持了一年。

对不起，呐谁……我真的好怕，我怕我遵守不了我对你的承诺。你我都知道爱情不是永恒的，它是会变质的，随着时间，慢慢的……变的什么都不是，留下的却是回忆。我们说好彼此永远都不离开谁，可现实说过有爱还不够，就像我们站在十字路口，你向左我向右，永远都不可能有交集，可是你说过就算我们分开也一样可以做朋友，可时间说我们从此不可能再有问候。你说过是我让你明白什么才叫做女朋友，最基本的一点，就是每天应该打个电话给对方，你说以前你都不会这样对任何一个女的，包括你很喜欢的那个她。可能你在任何一个女的面前给人的感觉都是你太清高，我以前也有同样的感觉，有人说你你爱别人更爱你自己。我以前就这样对你说过，你能不能不要给人的感觉是如此的冷漠，可你的回答是没办法这就是我的性格。

是不是你长的帅点，就可以那么高傲，高傲到你可以接受一个然后让别人独自舔伤口，你知不知道你伤害过很多人，这一点很我佩服你，可以让别人为你心甘情愿的做任何事，然后不求任何的回报，当她们受到伤害只能无奈的蹲下来抱抱自己。每次因为某种事而跟你提分手，可你知道吗？我伤心之至，可你对我说，是我提的你永远不会挽留，即使是你很喜欢很喜欢的人，你也会那么做，这是我最感到无奈的事，可你能告诉我为什么吗？难道那句话挽留的话对你而言有那么难以启齿吗？会丢你的自尊吗？

这20天里我似乎已经习惯你离开我的身边，只是有太多的回忆还是会像电影一样的回放，永远都挥之不去。

你知道吗？我有多么不想失去你，可是老天真能如我所愿吗？你犯得错，好像连我也要承担责任。

情人节马上就到了，可……似乎一切都那么遥远，我只想知道？未来还有属于我们的情人节吗？

Nan亲笔